Où je réalise que je regarde trop la télé…

Dans la vraie vie, j’ai un ami avocat.  Pas le truc vert et trèeees bon à manger, là.  Mon ami n’est ni vert, ni comestible… mais il parle comme un avocat.  Je suis certaine que sa devise, dans la vie, c’est « pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ».  C’est le champion toute catégories des doubles négations, des questions auxquelles tu dois réfléchir 4 minutes avant de répondre parce que tu n’es pas certaine de ce qu’il est en train de te demander et surtout , surtout, des réponses évasives qui ne veulent strictement rien dire, même si sur le coup, tu es certaine qu’il t’a répondu. 

Bref, un vrai de vrai avocat. 

Celui qui peut te demander « pour vrai, n’est-il pas faux de nier avoir prétendu avoir délibérément affirmé le contraire de ce que tu pensais réellement »?  Je vous le jure, après 3-4 bières, il faut y penser sérieusement pour être capable de répondre à ça.   Et oui, il a vraiment dit ça.  Et on parlait d’un chat, pas d’une affaire d’état. 

Toujours est-il que tout à l’heure, j’essayais de lui tirer les vers du nez pour une question que je lui pose depuis je sais pas combien de temps sans jamais réussir à avoir une réponse digne de ce nom.  Et pourtant, c’est pas que c’est pas de mes affaires (bon, me voilà à double-négationner… il déteint, le vilain!)

Je suis pas mal certaine que j’allais finir par savoir ce que je voulais savoir.  Je commençais à avoir des éléments, je me disais qu’enfin, j’allais pouvoir planifier mon horaire et je trépignais d’impatience, l’espoir d’être fixée devenant de plus en plus tangible.  Sauf qu’il a fait un coup de maître.  LE truc à faire pour détourner le sujet. Il me lâche:

– En fait, je ne nie pas que ce que tu dis n’est pas faux…

Et là, final bâton, fini la conversation constructive que j’avais mis tant d’efforts à mettre en branle.  Je pars à rire, impossible d’arrêter.  Et le pauvre gars par Skype interposé qui se demande vraiment si ça va et qui s’inquiète de savoir si je vais réussir à reprendre mon souffle ou encore suivre les exemples familiaux de ces dernières semaines, me disant que bon, skype c’est ben pratique mais que pour faire la RCR si j’arrête de respirer, ça le fait pas vraiment. 

Et moi, je n’en peux plus et je ne sais absolument pas comment lui expliquer!  En fait, comment tu expliques à un ami -que tu as toujours vu en complet-cravate –

que soudain, tu as eu une vision de lui habillé en chevalier du Moyen-Âge (avec casque) très pissou et surtout pas vite-vite?  Comment tu lui dis qu’en fait, tu l’imagines teint en blond en train de dire cette petite phrase insignifiante???  Et comment vous pensez qu’il réagit quand tu lui demandes, tout bêtement, en te trouvant particulièrement « drôle et spirituelle » s’il dit ça parce qu’il n’a pas compris ta question ou le mot que tu as utilisé?  Le tout entre deux hoquets?

En tout cas, je vous jure que quand la personne n’a absolument aucune, mais alors là aucune idée de ce que vous pouvez bien raconter… cette personne s’inquiète forcément!   Devinez ce qu’il m’a demandé, après mon explication toute pleine de détails qui visait à lui faire comprendre à quel point j’étais « drôle et spirituelle » et à quel point mes association d’idées étaient intenses???

– Ka… t’es certaine que t’as pas fumé?  T’as pas des problèmes de drogue, toujours.  

*Soupir*

Il était sérieux.

Je suis une incomprise.  

Et Pimpi, je pense décidément que je suis due pour un « fix » de Kaamelott!!!!