Quand on commence sa journée complètement traumatisée parce qu’on a rêvé qu’un troupeau d’écureuils bleu Tardis attaquaient vicieusement et sauvagement notre voiture de façon très organisée, avec une attaque en cercle et un commandant (with sifflet et casquette) et qu’ensuite, le même troupeau d’écureuils (toujours bleus), nous attaquait en justice pour voies de fait parce que bon, entre une voiture et un écureuil, même en troupeau et même bleu, normalement, c’est la voiture qui gagne, disons que ça promet pour la journée.  J’ai donc ouvert les yeux très soulagée parce que non, en fait, aucune bestiole à poils (bleus) et à queue protubérante (et pas mince) n’avait tenté de convaincre un juge très sérieux, à grand coups de skwiks skwiks expressifs et de gestes dignes des bestioles de Walt Disney que j’étais une grosse méchante fille et que la preuve était qu’ils avaient trouvé des échantillons de poils (bleus) dans des recoins de ma voiture (bleue flash aussi… et non, je ne l’ai pas prise bleue à cause de la couleur d Tardis, quoi que vous puissiez en penser).  

J’ai donc ébauché un sourire en me disant que bon, ça ne pouvait pas être pire.  Et c’est alors que j’ai mis le pied par terre. Plus précisément, dans l’assiette qui contenait les restants de pizza d’hier soir que j’avais eu la génialissime idée de manger dans mon lit avant de me coucher.  Je peux vous affirmer maintenant par expérience que j’ai des défenses tactiles aux pieds et que bon, la texture « fromage-fondu-froid-mêlé-avec-sauce-tomate-et-champignons », c’est pas ma préférée.  Surtout pas le matin en me levant. 

Mais bon, ça n’allait quand même pas trop mal, j’étais genre, à l’heure au travail, je n’ai pas défoncé ma poubelle avec ma voiture, même si elle était traitreusement placée en plein derrière l’abri tempo (le premier qui me dit qu’il est plus que temps que je le défasse, je vous dis d’avance qu’il risque d’y être encore en juillet.  Et mes skis seront encore probablement dans ma voiture… mais passons…).   J’avoue que quand j’ai réalisé en arrivant au boulot que ma tasse thermos, dans laquelle il y avait mon thé, était probablement restée sur le toit de la voiture, là où je l’avais placée pour entrer le paquet de sacs dans ma voiture, je me suis dit que peut-être que ce n’était pas gagné… mais je suis positive, moi!!!    Et j’ai une stagiaire à l’hop.  Il faut que j’aie l’air à peu près respectable. 

Et pour ça, il ne faut pas que je lui mentionne que sur l’heure du dîner, je suis arrêtée à l’épicerie m’acheter des sushis et un parfait au yogourt… et que je me suis assise dessus, m’écrasant lourdement derrière mon volant en oubliant que j’y avais déposé mes sacs.  Si le sushis ont à peu près survécu (bon, ils étaient du genre plats… mais ça goûte bon pareil), le parfait a quant à lui subi un processus d’écrapoutissement qui a mené à l’ouverture dynamique du contenant de plastique, éparpillant joyeusement yogourt, céréales et fruits rouges sur le siège, sous le siège, dans les replis du bras de vitesse, dans les porte-verre et sur le siège du passager.  Non, je ne lui ai pas précisé que j’avais mon dessert dans le …   littéralement!   Et dans ce temps-là, je bénis la mode des mini-robes par-dessus les jeans.  Et je bénis aussi le fait que sous une veste courte je la remonte généralement pour ne pas avoir l’air d’un gâteau étagé avec plein de doubles…  Ma voiture est juste due pour un bon lavage et vite à part de ça!!!

Bon, passons sur le fait que j’aie fait revoler un bouchon de crayon à travers la pièce,en plein plan d’intervention, sous le regard ébahi et en évitant de justesse les têtes des 10 personnes qui y assistaient (dont la stagiaire).  La morale de l’histoire, ne jamais jouer avec un crayon en s’imaginant qu’à l’adolescence, on a raté sa carrière de super bitch cheerleader championne du maniement de bâtons (de toutes sortes) et de qui tous les gars s’arrachent les faveurs… dont les plus cute, bien entendu!!!   Je sais, je lis un roman pour ados.  No comments.

Mais ça, c’était des hors d’oeuvre.  Je le jure.  La palme de la connerie, je l’ai faite ce soir.  Voyez-vous j’ai eu la brillante idée de jouer à downloader des sonneries pour mon cell.   Et pour faire ma drôle, j’ai choisi une sonnerie qui a l’air d’une sonnette de maison, un ding dong.  Bref, j’ai fait ça hier et je dois être plutôt attentive pour ne pas oublier de répondre, vu que je ne reconnais jamais la sonnerie.  Bref, j’aime ça me donner du trouble. 

J’étais donc bien installée dans mon bain moussant, avec un livre et un thé quand j’entenda mon téléphone sonner.  Très heureuse d’avoir allumé que c’était mon téléphone, je sors du bain à toute vitesse, risquant ma peau sur la céramique et le plancher de bois franc, pour partir à la recherche du téléphone.  Je suis complètement accro, je ne peux pas résister à une sonnerie.  J’ai beau dire que je ne réponds pas, on dirait que la Force me pousse à peser sur le mautadit bouton!!!

Et je suis là, dans le salon, en train de fouiner dans mon sac à main à la recherche du téléphone, quand soudain, un courant d’air inattendu me fait réaliser qu’en fait, ce n’était pas le téléphone. 

*Soupir*

Je pense que cette communauté n’essaiera plus jamais de me convertir.  Jamais.  Et qu’ils vont y penser à deux fois avant d’ouvrir la porte d’une maison avant que le propriétaire l’ait fait lui-même.  Parce que là, c’était genre … « enjoy ».  Involontairement, bien entendu. 

Et moi, je vais barrer ma porte quand je prends mon bain.

*Re-soupir*

Mais bon, faut voir le côté positif des choses.  J’aurais pu avoir la plus-que-géniale idée de faire dégeler un boutelle de 7up (oubliée dans la voiture) dans le micro-ondres pour gagner du temps. Au bureau. 

Ah non, c’est vrai.  Ça, c’était hier.