Les chasses en milieu domestique – volume 2

J’avoue tout, j’ai piqué le nom de la chronique à Mo qui, suite à mon amusante chasse aux macaronis, avait généreusement offert sa contribution avec la version « lentille » de la chose et par le fait même donné un nom sooo scientifique à ces fantastiques jeux de cachette entre la nourriture et nous-mêmes!

Et là, comme je me suis dit que vous deviez en avoir assez de vous amuser sans cesse avec la version macaronis et lentilles, je vous offre une nouvelle variante dont voici les règles!  À tenter particulièrement si vous ne cuisinez pratiquement jamais et que vous avez décidé, pour une fois, au lieu d’acheter un truc congelé, de vous le confectionner vous-mêmes de vos blanches mains parce que c’est teeeeeellement meilleur fait maison, n’est-ce pas!

Voici donc…
La course à la pizza volante!
Accessoire requis: Copain qui arrive à l’improviste quand il était sensé être au bout du monde et que vous étiez CERTAINE d’avoir barré la porte!

1. Choisir une soirée où, préférablement, vous n’avez pas du tout le temps et où vous êtes affammée, pour réaliser que pour finir, la drôle d’idée que vous aviez eue de faire une méga-épicerie avec plein de trucs qui se perdent, elle n’était finalement pas géniale et qu’il y avait une excellente raison qui faisait que vous ne le faisiez habituellement jamais.

2.  Par excès de bonne conscience et de non-gaspillage, décider de couper le tout en minuscules morceaux, d’ajouter des viandes, d’arroser d’une généreuse portion de sauce-tomate-qui-tache et de tout ce qui vous reste de fromage (râpé de peine et de misère sur une râpe devant dater de la préhistoire).

3.  Réaliser pour finir que bon, 3 pouces de fromage râpé sur une pizza, c’était peut-être légèrement exagéré…  Et comprendre par la même occasion qu’une fois râpé, le fromage prend comme de l’expansion. 

4. Déposer délicatement le tout sur la plaque et s’apprêter à la mettre au four.

(Ici entre en scène l’accessoire, qui entre de façon tonitruante dans la cuisine, alors que vous étiez certaine d’être fin seule)

5.  Manquer faire une crise cardiaque.

6.  Dans le cadre de la crise cardiaque, se retourner brusquement, avec la plaque dans les mains, de façon à ce que la pizza – toujours sur sa plaque – fasse un gracieux vol plané impressionant, telle une soucoupe volante comestible et aérodynamique (je me sens poétique, ce soir) et à ce que condiments prennent de l’indépendance et choisissent la trajectoire qui leur est propre et se déposent aléatoirement dans les environs – plus ou moins éloignés – du plan de vol de la plague.   Vous aurez le grand bonheur de découvrir la quantité d’endroits différents où peuvent se loger morceaux de fromage, de poulet, de saucisse, de morceaux de piment, brocoli, dépendant de leur vélocité respective.  Un petit handicap supplémentaire pour les joueurs aguerris: mettez vraiment beaucoup de sauce…  elle revole dans des endroits vraiment originaux!

7.  Idéalement, jouer à ce jeu juste à côté du linge que vous venez de laver et qui est en train de sécher dans votre cuisine (parce que bon, la corde à linge, ici, c’est comme pas encore la saison).  La sauce-tomate-qui-tache étant un élément essentiel, vous aurez du re-lavage à faire en prime ou encore de nouvaux motifs sur vos chemisiers.  C’est au choix!

Je vous souhaite beaucoup de plaisir avec votre nouveau jeu!